Ich werde der anderen Katze den leuchtenden Kopf abschrauben und damit Bowlen gehen.

Morgen habe ich frei und es sollte ein Amazon Paket bei mir eintrudeln. Jede Menge neuer Comics wollen gelesen werden.
Die Green Lantern Chronicles und der erste Preacher Band (wehe das ist nicht gut, Gnä Frau. Bin gerade dabei, leuchtende Köpfe abzuschrauben).
Vorher gilt es allerdings, die verbleibenden Seiten Olympos zu durchpflügen. Den Sturm sollte ich ebenfalls lesen, vom Franzosen ganz zu schweigen. Hach. Ostern naht. Und ausser der schwarzen Oster Nacht, wird es nicht viel zu tun geben.

Naja, Hecke schneigern steht an. Aber das ist ja offiziell verboten. Was soll's. Wird schon kein Vogel darin nisten. Van Nistelroy-

Bei mancher Kundschaft stelle ich mir tatsächlich die Frage, ob eine geistige Behinderung vorliegt, was naheliegt bei der Klinik um die Ecke. Die körperlich beeinträchtigeten erkennt man ja.

Kunde steht vor'm Tier Regal.

Kunde: Sie haben kein Meerschweinchenfutter.
Logan 5: (drückt ihm die Packung in die Hand, vor der er steht und sie angeglotzt hatte) Hier.
Kunde: Das ist Meerschweinchenfutter?
Logan 5: Zumindest ist mal ein Meerschwein darauf abgebildet. Da liegt die Vermutung nahe.
Kunde: Was kostet das?
Logan 5: (zeigt auf das Preisschild auf das der Kunde glotzt) 1.15€
Kunde: (greift ein anderes Futter für die kleinen Scheißer) aber das ist kein Meerschweinchenfutter!
Logan 5: Komisch. Sind Meerschweinchen drauf.
Kunde: Und das ist billiger?
Logan 5: (Zeigt auf das Preisschild) Nein. Das ist teurer.
Kunde: (geht zu seiner Frau? Betreuerin? mit dem teuren Futter in der Hand) Hier ist Futter aber nicht für Meerschweinchen. Das ist aber billiger.
Frau/Betreuerin: Du hast schon genug Futter zu Hause.
Kunde: Dann sterben die Meerschweinchen wenn sie nichts essen.
Frau/Betreuerin: Ja. Dann sterben sie eben.

Gschichten ausm Paulaner Garten...

Kundin: Haben sie Pflanzen Heilöl?
Ich: Öhm, Nein...
Sie geht an die Kasse und fragt meine Kollegin. Die gibt ihr was in die Hand. Sie kommt wieder zu mir.
Kundin: Ich habe sie doch gefragt, ob sie Heilpflanzenöl haben!
Ich: Nein. Sie haben mich gefragt, ob wir Pflanzen Heilöl haben.
Kundin: Ja und sie haben das doch.
Ich: Nein. Pflanzen Heilöl haben wir sicher nicht.
Kundin fingert was aus der Tüte und hält es mir hin.
Ich: Das ist japanisches Heilpflanzenöl. Ja, das haben wir.
Kundin: Ah. Dann haben sie mich falsch verstanden.

WTF? Ich habe das falsch verstanden, ist klar. Sie hat es falsch gesagt!
Wie soll man denn darauf kommen?
Das ist wie Fieber Ätze anstelle von Febreze.
Oder Silly Ban für Cillit Bang.

Haben sie produkte von Dr. Vogel?
Nein! Hau ab.