ich benötige ein Schild im Gesicht.

Hier entseht für sie ein 2 Familien Pickel.

Narf!

Familie kommt übrigens von Familia was "Hausgemeinschaft" bedeutet.

Wenn wir unsere alkoholiker WG aufm Hof aufmachen, dereinst, sind wir also alles andere als Familienlose.

Ich geh jetzt die Katze mit Wasser überschütten!

Klasse!
2 Doppelmäuse auf dem SChoß und beide befinden sich im Traumland.
Gleichzeitig. Ist voll nett, wie sie rennen und reden.
Der Hansi fängt glaube ich was und der Ander erzählt was vom Motorrad oder so..

Es wäre sicherlich besser für mich gewesen nicht bis 20:38 zu schlafen und noch besser hätte ich auf die Kanne First Flush um 02:19 verzichtet. Wenigstens hatte ich viel Spaß bei Big Bang Theory was ich fast komplett geschaut habe- Es fehlen noch 2 DVD's. Kann ich einfach immer wieder gucken.

Jedenfalls muss ich zeitnah zur Arbeit, bin jedoch kaum müde- komisch.

Der Ander wollte heute, wie so oft, anrufen und mir sagen, wann wir uns treffen. Ich nehme weiterhin an er ist, wie so oft, ohne mich gegangen.

Warum sagt man mir nicht einfach, wenn man mich nicht dabei haben will. Ich bin nicht aus Zucker.
Viel ätzender ist es doch ständig gesagt zu bekommen, habe ich verhühnert.
Ich bekomme lieber gesagt, man möchte mich nicht dabie haben als man habe mich vergessen.

Das schlimme ist, er meint es nichtmal böse, es ist einfach eine super scheiß Eigenschaft, die man nie mehr raus bekommt. Wie ein Grasfleck auf der Jeans.

Aufgefallen ist mir im Comicbuchladen den Leonard, Sheldon und Co besuchen, stehen so einge Bücher die ich ebenfall besitze. Darunter jede Menge von Neil. Muss schon Crazy sein als Fan der Show seine eigenen Comics und Merchandise Artikel dort zu sehen. Unter anderem auch die Buchstützen welche die Vorlage für mein Tattoo stellten.

Manchmal kann man sich stundenlang LOL Cats auf YouTube anschauen.
Besonders gut sind zum Teil auch die Kommentare.
Die orangene katze erzählt der anderen von einem Motorrad.

Kundin: Haben sie Pflanzen Heilöl?
Ich: Öhm, Nein...
Sie geht an die Kasse und fragt meine Kollegin. Die gibt ihr was in die Hand. Sie kommt wieder zu mir.
Kundin: Ich habe sie doch gefragt, ob sie Heilpflanzenöl haben!
Ich: Nein. Sie haben mich gefragt, ob wir Pflanzen Heilöl haben.
Kundin: Ja und sie haben das doch.
Ich: Nein. Pflanzen Heilöl haben wir sicher nicht.
Kundin fingert was aus der Tüte und hält es mir hin.
Ich: Das ist japanisches Heilpflanzenöl. Ja, das haben wir.
Kundin: Ah. Dann haben sie mich falsch verstanden.

WTF? Ich habe das falsch verstanden, ist klar. Sie hat es falsch gesagt!
Wie soll man denn darauf kommen?
Das ist wie Fieber Ätze anstelle von Febreze.
Oder Silly Ban für Cillit Bang.

Haben sie produkte von Dr. Vogel?
Nein! Hau ab.